---

2. Мой НСС - человек достаточно старый, 65 лет. Мой НСКТЦ - младше НСС на 5 лет. Кто на электростанциях с мое отработал - тот поймет. Ситуация: заходит НСКТЦ на ЦЩУ и говорит: Ваня! Как твои вололосы кудрявятся! А м не 28 лет... Нач то НСС гововорит: - Было бы чему кудрявится... А оба уже лысые от вахтенных невзгод... НСКТЦ не нашел, что в свое оправдание сказать... Неудобно перед стариками.

---

3. "У тебя безумно тупая девушка"-сказала она мне...:) Алина блондинка...То есть как бы волосы у нее темные от природы, но видимо что-то там работает не так, как у брюнеток...
итак, несколько происшествий за 2 недели с моей Алиной...
Сижу в универе, общаюсь с приятелем...Приходит...Вся такая на взводе, нервная...
-Гоша, мне нужно с тобой ОЧЕНЬ серьезно поговорить...
Я уже настроился на фразу типа "Нам лучше расстаться и т.д. и т.п.", как вдруг моя красавица выдает
-Ты не волнуйся, все хорошо!- и глазками так делает, что мне уже смешно...И добивочный вопрос
-Мне нужно знать как ты относишься к своей бывшей девушке, а то я вот переживаю, не знаю как ты ко мне относишься...бла-бла-бла-бла-бла...
Моя реакция? Смех.Ну вы бы видели как она пытается быть серьезной!
Идем с Алиной в курилку...Она жалуется на преподшу по немецкому, мол такааааая скотина, так бесит и вообще она такая мерзкая, что от нее муж ушел...я говорю
-Да! Скажи им, тигр!- подразумется (Давай! Порви их всех!)
Что может ответить блондинка?
-эээ...тигр.
Моя реакция? Смех. Ну вы бы видели как она соображает!
Вечер. Живем далеко, следовательно общаемся по аське...
-Ой, милая, чего-то хочется, вот никак не пойму чего...
-Чего же?
-Ну как ты думаешь, что мне может хотеться (смотрю на часы) в 23-44?;)
-Тебе еще нет 23!
В экстазе бьюсь головой по клавиатуре...
Скоро моя конфетка в автошколу пойдет...То-то смеху будет...:)

---

4. Было это в славном социалистическом прошлом.Политработники придумывали в армии лозунги соцсоревнования, а потом спрашивали его у солдат и требовали их знать наизусть.Как-то раз приехал высокопоставленный политрабочий в чине полковника к нам в в/часть.Бойцы стоят в строю. Он подходит к ним, поздоровался и говорит: Солдаты я сейчас вас буду спрашивать лозунг соц.соревнования.Кто ответит правильно-внеочередное увольнение,кто не ответит-3 км кросс и после будет учить до посинения. И обращается к первому бойцу.Тот без запинки отвечает, так второй, третий- уже шестеро.У полковника от удивления становятся круглыми глаза, он спрашивает: Кто признается честно, кросса не будет, то же пойдет в увольнение!Даю слово!Один поднял руку-по национальности таджик.При чем здесь национальность-поймете позже.Подзывает командира подразделения и говорит:Молодцы!Хвалю, всем семерым выписать увольнение. Садится в УАЗик и уезжает.Командир говорит:Да, Керимов, повезло тебе, что ты по русски плохо читаешь, а то остальным бы всем малину испортил! На казарме висел огромный транспорант красного цвета, на котором большими буквами был написан лозунг.Полковник стоял к нему спиной, а солдатики, когда их он спрашивал, без запинки читали лозунг.

---

5. Школьная история . У нас была ,впрочем она и сейчас есть... хотя ей уже за 80 учительница по математике Клавдия Алексеевна. Учитель старой закалки... если , что не по ней могла запросто тебя из отличника - сделать троичником. Так вот как - то она сломала руку , причем правую и мы всем классом , грех сказать очень этому обрадовались... наконец - то отдохнем от этой математики ... целый день мы это обсуждали , думали теперь сможем отдохнуть ... и каково же было наше разочарование ... если не сказать хуже ... когда на следующий день ... наша "любимая " учительница пришла в школу , со словами : "Ну , что дорогие мои соскучились уже по мне , пора и за учёбу браться... мы были в шоке , это же какая должна быть сила воли , чтобы на следующий день прийти на работу , да еще со сломанной правой рукой.....

---

6. Ракеты средней дальности по договору снимали с вооружения,Американцы приезжали и конролировали. Ходили по всем сооружениям, заглядывали во все укромные уголки.Перед их приездом все красили, наводили красоту, покраской занимался личный состав. И вот в один полк приезжает комиссия, идут в одно из сооружений, посмотреть.Сооружение метров сто длиной, в котором стояли ракеты. Включили освещение, и видят в конце зала стоит большущая пирамида из ящиков, и огорожена красной лентой.Один из проверяющих американцев решил посмотреть поближе.Обходит вокруг этой пирамиды... и подойдя к своим давясь от смеха, что то расказывает, те видимо не веря ему, идут то же смотреть.Тут они уже "ржут"всей кампанией.Командир дивизии бежит туда же. И видит картину-на полу куча г..на и рядом смятая газетка. Кто то из солдатиков оставил о себе память.Какие были сделаны выводы потом - догадайтесь сами.

------------------------------------------

7. Сегодня произошла вот такая загогулина...
Подъезжаем с другом на велосипедах к работе, у меня плохо задний тормоз схватывает... Я решил глянуть колодки, отцепил тросик заднего тормоза (после этого он вообще не тормозит, для справки), пригляделся, а на колёсиках заднего переключателя грязь налипла толстым слоем... Ну поковырял её отвёрткой, она такими комками висит, чтобы стряхнуть, надо педали покрутить... Я про тросик забыл, говорю другу:
- Ща, проедусь, го*но стряхну с колёсиков...
А он советует:
- Ты тросик то на тормозе закрепи, а то ща стряхнёшь... го*но...

---

8. Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...

---

9. Жена работает бухгалтером,часто (по согласованию с
начальством) работает дома,когда важный отчёт надо сделать
(чтобы,значит не отвлекал никто). Недавно сидит, вся такая
в работе, вдруг звонок- просят принять факс. Стартуйте -
говорит она,отрываясь от компьютера, и тут видит, что
сидит дома, а факса у нас нет! Тогда она лихорадочно хватает
ручку,чтобы,видимо, записать получаемый факс, и, наконец,
понимает,что там ошиблись номером. Я,наблюдая это, валюсь
- в истерике.

---

10. Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):
Прочитал как-то здесь историю про женщину, которая не побрилась,идя на аборт.Кто не помнит-коротко напоминаю: приходит женщина(Ж) в кабинет, садится в кресло.Врач(В):- Почему не побрили?
(Ж): Мне муж запрещает!
(В): Где муж?
(Ж): За дверью стоит.
Врач выходит из кабинета,подзывает мужика,заводит его в кабинет
(В): Почему не разрешаете бриться?
(М): Да мне вообще до балды!
(Ж),поднимая голову,спокойно: Да это не мой муж!
Амбула : Рассказал эту историю в пьяной компании,все ржут до колик,
только один товарищ не смеется. Спрашиваем: Володя,неужели не смешно?
Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...