Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

---

- мне котенка принесли, белого пушистого
- сфоткай, покажи
- фотика нет
- отсканируй

---

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

---

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну ... Читать дальше »

19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся-гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: - Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...

---

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы ку ... Читать дальше »

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

---

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

---

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

---

Сидит н ... Читать дальше »

Не моё. Друзья прислали:
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

---

Не моё. Друзья прислали:
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

---

Не моё. Друзья прислали:
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
... Читать дальше »

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

---

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

---

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

---

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, ... Читать дальше »

вот такую вот смешную картинку откопал , на сегодня!!! день должен быть пазитивным ;)

Обновил форум, что именно:
-теперь красивый смайлы 3d
-новый набор кнопок
-новый набор иконок
-теперь наш форум участвует в общем рейтинге форумов UcoZ
-появилась возможность получать уведомления на e-mail при ответах
-создал большой блог "обои", теперь мы вас и надеюсь Вы нас будем рабовать новыми обоями
-в будующем планирую создать на форуме много новых веток. Будьте активнее
И ещё добавлено несколько полезностей

Что нового на сайте:
-оновился полностью дизайн сайта, думаю он очень удобен и приятен глазу :)
-появился информер, который будет Вас оповещать о новом на сайте, форуме, новостях и так далее
-мы начили работать с другими сайтами, тоесть меняться баннерами и ссылками.
-появилась фор ... Читать дальше »

По всем вопросам обращайтесь ко мне в асю 263277 или оставьте заявку в обратной связи

Если вы хотите поменяться с нами баннерами то наш баннер Вы можете найти здесь вот его код